Обсуждал вчера я тему пристрастия Александра Македонского к неразбавленному вину:
- Так что среди греков, разбавлявших вино водой, Александр Македонский считался злоупотреблявшим хмельным напитком.
- А Александр что, грек? - вклинивается дедушка.
- Ну... да, - подтверждаю я, думая, что если буду говорить про македонян, то это ещё больше запутает деда.
- Грек? Странно, а фамилия еврейская - Македонский...

* * *
Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.

* * *
История эта произошла с одной тетушкой, в общем, бабушкой. В пенсионном возрасте отношение к одежде у людей становится чуть другое, чем в молодости. И основано оно на принципе - конечно, и хочется что-нибудь новое, но сначала я уж старое доношу. Так вот, была у этой бабушки шапка, норковая, старая-престарая, но большая, с ушами, и всякими прибамбасами, короче, колоритная такая шапка. После многих лет носки состояние у нее было, мягко говоря, не очень. И хотелось бабуле новую шапку - ну, очень хотелось. Но ведь ещё старая есть, как же я её выброшу? Вот доношу, тогда и куплю новую.
Как-то поздним зимним вечером возвращалась она из гостей. Шла по дворам, там, естественно, темень, ни одного фонаря. Идет и слышит - бежит кто-то сзади. Обгоняя ее, срывает шапку и убегает. Бабуля в растерянности: обокрали, караул!
Но потом к ней приходит другая, радостная мысль: ТАК ВЕДЬ ТЕПЕРЬ НОВУЮ ШАПКУ КУПЛЮ!..
Не успела она от этого неожиданного счастья отойти, как вдруг сзади снова раздаются чьи-то шаги. Пробегает эта же тень и с разбегу нахлобучивает ей шапку обратно на голову...

* * *
История в Ашане.
На кассу подходит старичок лет под 70, выкладывает на ленту покупки, в числе которых бутылка водки. Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки.
- Пожалуйста, ваш паспорт.
- Зачем?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта.
- Извините, а зачем?
Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать:
- Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию лицам младше 18 лет.
- По-вашему, мне нет 18?

* * *
Вот совсем недавно случился у меня случай:
Опаздывала на работу. Автобус мой ушел прямо из-под носа, стало быть, и на электричку - не успею. Выскочила на перекресток, голосую частника. Остановился один, но заломил бешеную цену (ехать-то километра три, и едет он в ту же сторону, там одна дорога, а запросил 200 рублей, жадина). Ладно, стою голосую дальше. Тут вдруг остановился огромный джип. У меня и мыслей, что это мне, нет. Напротив магазинчик. Может, он туда?.. Но нет, машет мне рукой. Я, честно сказать, опешила. Деваться некуда, открываю дверь.
- Куда тебе?
- Ой, извините, вам, наверно, не по пути...
- Куда? - Амбал, даже сидя, выглядел как из 90-х: из ворота рубашки видна массивная цепь, на руке огромная золотая гайка, и браслет из благородного металла покачивается. И физиономия - бандитская. И одет во все черное. Жуть.
- Мне до станции, - проблеяла я.
- Садись.
Деваться некуда - не сяду в машину, буду здесь куковать еще Бог знает сколько. Электричка уйдет - следующая через час. Точно везде опоздаю. Села в машину. Едем.
- Тебе точно только до станции? Может, еще куда надо? - Ну и голос. Таким медведей хорошо пугать.
Дорога идет вдоль ж/д полотна. Его через редкие деревца посадки видно. И вижу я сквозь те деревца, что моя электричка бодренько приближается к станции. Посмотрела я на часики и поняла: пипец. Следующая - через час.
- Даже не знаю, как и сказать...
- Ну, ты на электричку, чтоль торопилась?
- Ну, да...
- А вообще тебе куда?
- Да в Химки. Может, вы меня до Ленинградки подбросите, а там я автобусом доберусь?..
- Поехали, довезу. Говори адрес.
Я сказала, куда мне нужно. Он кивнул и повернул в сторону шоссе.
Ехали молча. Я прикидывала, сколько с меня этот "таксист" запросит. Надо уточнить, что я далеко не красавица, одеваюсь просто: джинсы, ботинки, пальто. Косметикой не пользуюсь. Да и возраст у меня давно не юный. Так что "подснять" - это не ко мне. Ну, не маньяк же он...
Через какое-то время он привез меня к офису.
- Сколько с меня? Только у меня много нету...
- Да, ничего не надо... Мне батюшка в церкви сказал, что дело доброе нужно сделать. Вот я и подвез. Может, зачтется...

* * *
Эта история произошла с одноклассником моей мамы Юрием в начале 90-х. Он в то время работал председателем одного из комитетов в администрации области. Мужик очень демократичный, ни за машинами, ни за шмотками никогда не гонялся.
Однажды ехал он по городу за рулем простой шестерки, и его подрезали какие-то мужики. Выходят из машины два амбала, пальцы веером, все дела.
- Ну, мужик, ты попал.
Он знает, что не виноват, и спрашивает, мол, в чем дело-то.
А те:
- Ты нашу машину шоркнул.
- А вы чего такие борзые?
- А ты не знаешь, с кем связался, - и показывают свои корочки. Оба работники областного следственного комитета. Давай его материть, наезжать и требовать денег.
Он совершенно спокойно отвечает:
- Ну, хорошо, куда деньги привезти?
А начальник следственного комитета - друг этого Юрия, ему он и поведал об этих ребятах.
На следующий день начальник звонит, говорит, приезжай.
Юрий заходит в кабинет, а там эти два перца сидят, оба бледно-зеленого цвета. Начальник выходит: "Ну, вы тут побеседуйте, а я прогуляюсь". Мужики бухаются на колени:
- Прости! Нас выгнать хотят! А мы ведь ничего делать не умеем, мы ж не знали, кто ты такой - костюмчик джинсовый, шестерка простая... Проси че хочешь: квартиры, машины, денег сколько скажешь, но замолви словечко за нас! Нам же семьи кормить надо! А если по статье уволят, куда мы пойдем?..
- А если бы я оказался простым мужиком? Значит, зачморили бы? Вы ж такие всесильные!
Короче, не стал он "замолвливать словечко", и мужиков тех выперли.
Красивая такая история. Добрая. Но вот не был бы Юрий чиновником областной администрации, и не было бы у него таких друзей - и что тогда? Вобщем, вот так уже лет двадцать пять и живем...