Уставший - это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. А, не, это мертвый...
Наши приключения всегда начинаются с фразы — «Да ладно, живем только один раз»...
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята..и только маленький писюн не нравится никому!!! =)))
Он: - Ты мне случайно рогов не наставила? Она: - У кабелей рогов не бывает, только блохи..
Если
в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки,
задушил кота, разрисовал обои, и теперь моет руки в унитазе...
Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает"?
- Дорогой, а ты купишь мне дорогую тушь? - Да... - А подводку? - А под водку, ты и так хороша.
Сижу расстроенная, подходит мелкий брат, суёт конфетку, я ему говорю:
"Дима у меня взрослые проблемы и этим их не решить. "Через 5 минут
приходит с бутылкой мартини и спрашивает: "А так?".
Он на кухне, с тихим матом, режет яйца для салата, из духовки дым
валит, кот голодный зло глядит! Она в постели кофе пьет, Киркоров песни
ей поет... Уже с утра слегка поддата... Кто угадает, что за дата!?
- Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если
её к гинекологу сводить? - И что он там увидит? Счетчик входящих?
Гаишники - настоящие ценители быстрой езды автовладельцев!
Вас грызёт совесть? Выбейте ей зубы пусть она вас нежно обсасывает...
Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды.
Даже заключенные в местах не столь отдаленных сидят меньше среднестатистического пользователя Интернета.
Если дети цветы жизни, то старики ее ботва
А кто-нибудь знает, как будет чихаухуа во множественом числе?!
Камасутра? Фигня, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.
У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит.что мне делать?
- Пальцем покажи.
На всякую чертовку найдется дурак, который за ангела её сочтет.
Муж жене - друг, товарищ, любимый и гад.
Теплеет!!! Пора подумать, во что раздеться..
Выворачиваю карманы перед стиркой. Откуда-то выпал презерватив. Поняла, что ЭТО старшего сына. Захожу в комнату.
На диване муж, старший сын (19 лет) и младший (13 лет). Телик
смотрят. И чтоб не смущать старшего сыночка говорю: Там в ванной на
машинке чей-то ИНТИМ из кармана выпал, заберите!
Все трое ломанулись в ванную. ВЕСНА! Однако...