Хочешь жить - умей вертеться... блин, меня скоро вырвет
Иду по улице, два парня за спиной! Один: - Вот это ноги! Какая фигура! Просто супер! Я поворачиваясь: - Да, я такая! А они просто картинку в телефоне смотрели!
Муж - это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.
Сейчас знакомство начинается с фразы: "А ты есть в контакте?".
Подруга отдала мне котенка. Забегаю домой, улыбка до ушей, кричу своему парню – Ура! У нас будет маленький!!! Он чуть с дивана не свалился бедняга…
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура: - Боитесь? - спрашивает фигура.- Боюсь - Я, когда живой был, тоже боялся
Настя дома? Нет, Насти больше нету... Она покинула наш мир...Она, что умерла? Нет! В контакте зарегистрировалась!
Важная вещь, которой не хватает в лифте – это кнопка "давай быстрее, я ссать.А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать
В Израиле есть долина Хула. Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых. А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много...
Вадим уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой Челябинска по боксу и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.
Наши приключения всегда начинаются с фразы — «Да ладно, живем только один раз»...
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята..и только маленький писюн не нравится никому!!! =)))
Он: - Ты мне случайно рогов не наставила? Она: - У кабелей рогов не бывает, только блохи..
Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает"?
- Дорогой, а ты купишь мне дорогую тушь? - Да... - А подводку? - А под водку, ты и так хороша.
Сижу расстроенная, подходит мелкий брат, суёт конфетку, я ему говорю: "Дима у меня взрослые проблемы и этим их не решить. "Через 5 минут приходит с бутылкой мартини и спрашивает: "А так?".
Он на кухне, с тихим матом, режет яйца для салата, из духовки дым валит, кот голодный зло глядит! Она в постели кофе пьет, Киркоров песни ей поет... Уже с утра слегка поддата... Кто угадает, что за дата!?
- Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? - И что он там увидит? Счетчик входящих?Гаишники - настоящие ценители быстрой езды автовладельцев!
Вас грызёт совесть? Выбейте ей зубы пусть она вас нежно обсасывает...
Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды.
Даже заключенные в местах не столь отдаленных сидят меньше среднестатистического пользователя Интернета.
Если дети цветы жизни, то старики ее ботваА кто-нибудь знает, как будет чихаухуа во множественом числе?!
Камасутра? Фигня, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.
У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит.что мне делать?
- Пальцем покажи.
На всякую чертовку найдется дурак, который за ангела её сочтет.
Муж жене - друг, товарищ, любимый и гад.
Теплеет!!! Пора подумать, во что раздеться..
Выворачиваю карманы перед стиркой. Откуда-то выпал презерватив. Поняла, что ЭТО старшего сына. Захожу в комнату.
На диване муж, старший сын (19 лет) и младший (13 лет). Телик смотрят. И чтоб не смущать старшего сыночка говорю: Там в ванной на машинке чей-то ИНТИМ из кармана выпал, заберите!
Все трое ломанулись в ванную. ВЕСНА! Однако...
