Служу я в славных рядах МЧС, был у нас в части такой случай.
Происходит сдача-прием наряда. В числе прочего новый дежурный принимает
несколько портативных раций. Пересчитывает - одной не хватает. Старый
дежурный говорит, что она у помощника. Новый дежурный, не долго думая,
хватает одну из раций, далее диалог:
- Второй, ответь первому.
- Второй на связи.
- Рация у тебя?
На этом месте все, кто был в дежурке, легли.
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень
и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя...
Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Живем мы далеко от метро, надо ехать на автобусе. Долго мы с дочкой
стояли ждали автобус, надоело нам, ей даже раньше. И вот решила я
поймать машину, что бы доехать до дома, так сказать в комфорте. Вот
доехали мы до дома, и я командую водителю, здесь направо, потом налево, и
возле второго подъезда остановите пожалуйста. Вот машина подъезжает, я
открываю кошелек, а в этот момент дочка выдает:
- Шестой этаж!!!
Вчера в одном клубе услышал диалог парня с барменом. Парень заказывает коктейли, показывая позиции в меню:
- Два вот этих, два вот тех и один вот тот!
Бармен предупреждает его:
- Вот тот последний - это безалкогольный!
На что получает недоумённый ответ:
- Ну так добавь в него алкоголь...
Из жизни. Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового
автомобиля. Завыла сигнализация. Из окна 8го этажа высовывается злая
мужская физиономия... Пап можно я ещё немного погуляю?
Слышал, что называется, своими ушами.
Пошел я как обычно, после работы, на школьный спортивный городок немного
размяться. В этом городке есть яма с песком, в которую школьники
прыгают, сдавая зачет по физкультуре. Вечером там собираются молодые
мамаши со своими детками и, пока они обсуждают свое житье-бытие, их дети
весело копошатся в этой песочнице.
Возле песочницы сидит дед и блюдет своего внука. Дед, надо сказать,
довольно колоритный. Расстегнутая до пупа рубаха, обнажающая непомерно
волосатую грудь, наколки типа: "МИША" на пальцах, явно не от загара
багровое лицо и т.д.
Тут к нему подбегает внучек, лет пяти, и просит разрешения тоже поиграть
в песочнице. После ответа деда, на спортплощадке уже никто ничего не
делал, все просто давились смехом:
- Какую нафиг песочницу!? Туда коты со всего района гадить ходят!
Особенно впечатляло выражение лиц молодых мамаш, стоящих рядом.
Пару лет назад, жена попросила, что бы я купил в аптеке тест на
беременность. Я пришел в аптеку и встал в очередь. Позади меня встала
девушка, которая была на восьмом или девятом месяце беременности. Когда
подошла моя очередь, я протянул денги в кассу и сказал:
- Дайте мне тест за 50 рублей.
Беременная девушка, стоявшая сзади, сказала:
- Молодой человек, берите два, один не помогает.
Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция:
быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. Заходит в
магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
— Мне бы перчатки…
— Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
— Мне кожаные.
— А вам светлые или темные?
— Черные.
— Под пальто или под плащ?
— Под плащ.
— Хорошо… Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и
театральным шепотом, так, что слышит весь торговый зал, говорит:
— Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, а туалетной бумаги все равно нет!
На выезде из города Самара стоит стационарный пост ГИБДД. Вот на этом
самом посту доблестные инспектора ДПС отановили КаМАЗ, и докопались до
водителя типа ты пьян. Ну водила говорит, что он трезв. Они его в свою
будку и дают ему дышать и всякие тесты. Все тесты показывают, что водила
трезвый. Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже лет 25-30 в
ГАИ служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча берет с
подоконника лист А4, дает водиле и говорит:
- Мни.
Тот не понял..
- Мни!! - повторяет прапор.
Мужик, недоумевая, начинает мять листок в руках.
- Сильнеее мни - говорит прапор.
Мужик сильнее.
- Еще сильней
Мужик еще сильнее. Минуты через две прапор забирает у мужика мятый
листок и говорит инспекторам: "Отдайте ему документы, я ср@ть пошел".
Реальная история:
Значит так, жили муж с женой. Жили долго начали друг другу надоедать. Муж не оставил дело так,
и говорит ей:
- Чтобы вбить картину в стенку, надо типо поджарить гвозди.
тем временем как озадаченная жена жарила гвозди, муж позвонил значит в психушку и говорит:
- Приезжайте мол по такому-то адресу, жена типа на голову больная весь день гвозди жарит на обед.
Через несколько минут за ней приехали забрать ее, а она:
- Да вы типо по фене не рубите, в эту тему не врубаетесь, прежде чем картину в стенку вбить
гвозди поджарить надо!!!
Пошли мы как то с подругой в японский ресторан. Я то в этом деле человек
просвящённый, не зря же 3 года японский изучаю. А Наргизка ничего не
понимала, не только в японской кухне, ну и вообще в япоской культре
вообщем. Приносят нам наш заказ. Я с умным видом начинаю объяснять ей,
что это за кушанье. А она мне:
- Да ладно дай поесть хоть раз нормально!!!
Стоит ли говорить насколько тяжело ей было справиться с палочками для
еды. Она поносила всю япону маму,и всех тех кто придумал это
издевательство. Соседние столики оглядывались, наверное считая нас дико
ненормальными. Но убийственно было когда выходя с рестрана мы увидели
моего сенсея по японскому, который прекрасно владел русским. Он нам
очень обрадовался. Особенно тому, когда Наргиза на вопрос как вам япон.
кухня ответила:
- Нажрались, как Тузики на помойке...
На заре введения магнитных карт в метрополетене, молодой человек положил
карточку за отворот шапки и в момент когда поток народа не такой
плотный, он подошел к турникету ближайшему к бабке-контролерше. Осенив
себя крестом со словами:
- Господи пусти хоть раз на метро посмотреть!
Он отвесил смачный поклон головой к турникету. Надо было видеть лица
людей находящихся рядом и самой бабки-контролерши, когда после таких
пассов зажегся зеленый огонек и парень направился к эскалатору.
Сидим мы, значит, в парке с друзьями. Лето жара! Пьём пиво! Всё чудесно!
Проходит мимо нас бабушка, она ходит бутылочки собирает. Ну мы своё
пиво допили, а наш Малыш( 90кг живого сало) токо допивает. Бабушка
собрала бутылки и пошла. Ну, что ей ещё делать. Тут наш Малыш начинает
вопить на весь парк :" Бабка стой, стой!!!!!!" У бабушки инфаркт,
инсульт, разрыв сердца, короче, она , да и мы тоже, тоже офигели. И с
лицом "токо не бей" она поворачивается в нашу сторону. Тут Малыш с самым
невинным лицом и таким же голосом говорит: " Вот ещё бутылка..."
Представьте сколько было ржача. Бабушку в том парке не кто больше не
видел.