Приехал как-то к своему
другу в гости. Он работает охранником на кладбище. За разговорами
засиделся у него допоздна. Выхожу из домика, и вдруг появилась мысль
пройтись по аллее кладбища. Мысли о вечности, знаете ли, тянет на
философию. Гуляю, темнеет. Вдруг вижу, как с боковой аллеи выруливает
какая-то дамочка. Вся такая запыхавшаяся. И ко мне...
- Ой,
мужчина, как хорошо-то! Вы мне не поможете? Мне надо к южному выходу
попасть, там машина осталась, а я что-то, ворона, закрутилась и дорогу
найти не могу! На старом кладбище, да еще и вечером, заблудиться нетрудно. - Помогу. - Ой, как замечательно, а то я тут хожу, дура-дурой... Ой, а куда надо... - Идем. - А тут так темно уже, неуютно, страшно! Вам тут не страшно? - вцепляется в мою руку. - Нет. Доходим почти до выхода...
- Ой, огромное вам спасибо, помогли, а вы всегда такой неразговорчивый, да? Это из-за работы? - Да я и при жизни болтуном не был (черт дернул пошутить)...
Сдавленный
писк. Дама, включив режим бешеного ускорения, убегает. Не в ту сторону,
блинн! Ворота в другой стороне! Начитаются фантастики, дуры! Искали и
выпроваживали дамочку уже вместе с приятелем...
Старшина поймет
Продходит
солдат к старшине с желанием откосить от службы на пару дней и
заявляет, мол спина болит. Старшина берет журнал записи больных, листает
и заявляет: - Тебя нет в списке больных. Бери журнал иди к фельдшеру. Он осмотрит, сделает запись в журнале - получишь освобождение. Cолдат приходит к фельдшеру, со своей спиной, тот осматривает, и говорит: - Ничего страшного, щаз сделаю сетку зеленкой на спине и все пройдет, - мажет солдату спину и говорит - свободен. Солдат протягивает журнал, на предмет записи, а фельшер: - Не надо ничего писать, покажешь старшине спину, он поймет. Солдат возвращается в часть. Старшина смотрит журнал и спрашивает: - А где запись? - Фельдшер сказал, показать спину, вы поймете. - Ну показывай. Солдат
задирает гимнастерку, поворачивается спиной к старшине и... получает
под зад мощного пинка. Потом до самой бани солдат ходил с зеленой
надписью на спине "САЧОК".
Руссо туристо - существо специфическое
Русский
турист - существо специфическое. С одной стороны, он может устроить
приключение на ровном месте, в аэропорту, на пляже, в отеле: в таких
скучных местах, где немцу никогда и весело не бывает. С другой стороны,
любые достопримечательности, заставляющие немца сказать "Аххх!", а
немецких детишек вопить от восторга: "Папа, их бин сер глюклих!" (Папа,
мне так весело!), на нашего друга-туриста производят ровно нулевое
впечатление. Подумаешь, пирамиды. Подумаешь, Эйфелева башня. Продуло
меня на вашей Эйфелевой башне, вот и вся романтика.
Забавнее
всего смотреть на гидов и остальных слуг туристов, не понимающих такого
отношения русской публики. Гид ведь тоже человек, он не понимает, почему
вчера французам было интересно, американцам интересно, норвежцам
интересно, а сегодня пришли русские, и - зевание! Да не просто зевание, а
зевание - всей группой! Гид начинает думать, что проблема в нём.
Из-за
этого случаются разные казусы. Например, интересное происшествие было в
прошлом году в Трансильвании. Там находится знаменитый замок Бран, где в
своё время развлекался Влад Цепеш, он же Дракула. Для услады туристов
замок давно превращён в аттракцион по типу комнаты страха - повсюду
развешаны орудия пыток, из хитро припрятанных динамиков раздаются
завывания, в подвалах кто-то всё время стучит, а несколько актёров по
ночам ходят, завёрнутые в покрывала, и изображают привидений.
Ещё
там есть один, самый главный актёр, который играет графа Дракулу. Он
шатается по всему замку, одетый в красный балахон, каждые пять минут
останавливается и орёт громким голосом: "Я - граф Дракула! " Причём это
сопровождается раскатами грома, шипением, потуханием лампочек и свечей -
ну, словом, действительно достаточно страшно. Для пятиклассника. И вот,
представьте, топает группа русских туристов по замку и - хохочет.
Увидели привидение...
- Эй, призрак! Покрывало ниже натяни - ботинки видно! Дружный смех. Идут дальше - видят виселицу: - А можно голову в петлю засунуть? Понарошку, ради интереса? Почему нет-то? Деньги же плочены! Идут дальше - кто-то стучит и вибрирует этажом ниже. Реакция: - Опять в подвале тряпки жгут, смеются!
Наконец,
дело доходит до графа Дракулы. Тот, видя приближение русских
пофигистов, понимает, что нужно придумать что-нибудь этакое,
страшненькое. И он решает - забраться в одну из полуподвальных комнат и
изобразить леденящий душу вой. Акустика в замке отличная, наверняка
получится страшно!
Решив так, Дракула открыл первую попавшуюся
дверь и зашёл в какой-то чулан, куда лет сто не ступала нога человека.
Уже через несколько секунд оттуда раздался нечеловеческий, кошмарный,
истерический вопль! Наши туристы так и вздрогнули. Но уже через
мгновение все попадали со смеху - из чулана пулей вылетел граф Дракула, с
перекошенным от ужаса лицом, а за ним гналась стайка живых, настоящих,
летучих мышей!
Как в Питере от жен уходят
Гостили
мы как-то лет 20 назад с женой у моей троюродной сестрицы в Питере.
Девушки приятной во всех отношениях. Однако же чересчур умной. В
фактическом смысле слова.
И вот день на пятый-седьмой наших
гостин, как сейчас помню, за ужином (а ужинают в Питере правнуки
известных столичных адвокатов на позолоченных тарелках и исключительно
за обеденным столом в столовой) после обычного получасового ни к чему не
обязывающего общения муж моей сестры встает, неторопливо вытирает рот
салфеткой, складывает столовые приборы и говорит: - Ну счастливо оставаться, господа. Я пошел.
Жмет мне руку, надевает штаны, ботинки, целует жену (свою), прощается с моей и выходит в дверь. Ну мало ли, в ночное пошел человек. Время-то перестроечное. Все крутятся, как могут. Сестра, как ни в чем не бывало, как и каждый вечер, отправляется на кухню мыть посуду. Дня через четыре (а нам через пару дней пора уже и съезжать из номеров), жена как-то к слову спрашивает: - А Леша-то где? В смысле, уже третий акт. Пора бы ему уже и появиться.
Сестра: - Так он же ушел. - Ну я понимаю, ушел. Но ведь четыре дня уже прошло. Может, что случилось с человеком. Нужно же узнать. - Так он совсем ушел. - Как совсем?!! - Ну совсем то есть абсолютно.
Помолчали. - Как-то странно это, - говорю. - Даже не попрощался. - Как не попрощался? Он же с тобой попрощался. И с Таней.
И тут я вспоминаю. Точно. Попрощался. О как в Питере от жен уходят. Суррово.
Спида нет, только сифилис
Решил
я летом поехать вожатым в пионерский лагерь. Медкомиссию прохожу, кровь
сдал. За результатами надо было ехать в лабораторию, так как по времени
не успевал. Прихожу, там милая девчонка сидит. Говорю - я такой-то,
такой-то кровь сдавал.
- На что сдавали? - На венеричку какую-то, СПИД или сифилис... (я действительно не знал, знал только то, что на венерическое заболевание) Выходит она через три минуты и говорит так спокойно: - СПИДа нет, только сифилис...
Я в шоке!!! Беру
бумажку (не смотря туда), очень медленно направляюсь к двери (поймите
мое состояние) и начинаю перебирать: когда, с кем и кого душить...
Уже выхожу из кабинета, и робким голосом переспрашиваю (сам не зная зачем): - Девушка, у меня сифилис? - Да нет, анализов на СПИД нет! Только на сифилис!
Я до сих пор вспоминаю ту милую девушку. Интересно только, она специально так пошутила или так случайно получилось?
