Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ
поехала на Чёрное море. Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по
пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой,
которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа! - а
бутылки открывать нечем! ... невдалеке сидит мужичок бомжеватого вида. - Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь? - Откроем, как не открыть! Спички есть? Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами: - ФИЗИКУ надо знать!
В палату к молодым положили старика. Все бы ничего, да старик попался уж
очень вредный - и музыка из плееров ему мешает, и форточку нельзя
открыть, и после отбоя нужно гасить свет... Hа следующий день
медсестра поставила на тумбочку этого больного две баночки: одна для
мочи, вторая на кал. К баночкам были прихвачены резинкой этикетки:
фамилия, имя отчество, ну и название содержимого, которое туда нужно
поместить. Больного, как на грех, в этот момент не было - он пошел
узнать, что будут давать на завтрак. Кто-то из ребят быстро подменил
каловую баночку на пустой флакончик из под духов. Горлышко - сами
понимаете, Уже некуда. А потом все палаты с интересом наблюдали, как
оный старичок, в течение двух часов перекладывал столь необходимое
содержимое с газеты во флакончик, орудуя спичкой и воодушевляя себя
известными выражениями. А вечером, кто-то из больных сообщил, что
лаборантки использовали гораздо более обширный комплект выражений, при
попытках извлечь обратно содержимое флакончика.
Выхожу с работы. Времени около 23 Ехать домой на общественном
транспорте грустно, посему вызваниваю старинного приятеля на предмет
довезти меня до дома, заодно поболтать. Минут через ндцать приезжает Лешка. Надо заметить, что машина его - это просто чудо. Представьте себе грузовую ГАЗель. Кабина - нежно фиалкового цвета, серый тент, легкая тонировочка на кабине. Запрыгиваю в кабину, едем, разговариваем. Но получается так, что мы уже приехали, а договорить не успели. Посему
Лешка загоняет машину в проулочек около дома - буквой П. Спереди и
справа - деревья, достаточно густо, слева - глухая стена
трансформаторной подстанции. Заезжаем так, что по бортам остается
около метра и впереди до деревьев пару метров. Лешик вырубает движок,
гасит свет, сидим, разговариваем. Минут через пять слева пробираются две слегка подвыпившие дамочки, негромко, но отчетливо и вдохновенно матерясь. Надо
заметить, что они и не подумали, что в машине кто-то есть, ибо осыпали
проклятиями того незадачливого водилу, что оставил свой пылесос в этом
месте. Пробираются в закуток между мордой ГАЗели и деревьями и, прошу у
достопочтенной публики прощения, приподняв юбки и, приспустив нижнее
белье, начинают справлять малую нужду. Мы, ошарашенные такой
наглостью, внимаем где-то с минуту, после чего Лешка протягивает руку к
рулю и пару раз мигает дальним светом. Надо заметить, что он
дальнобойщик, поэтому фары у него какие-то специально усиленные и бьют
километра вроде на три-четыре. А уж на полметра-то точно. В общем, ситуация "пошел пионер Вася в лес пописить. Встретил медведя, заодно и покакал." Дамы стартанули, как палубный Су-27 с паровой катапульты. Когда
мы проржались и собрались уезжать, то, включив передний свет,
обнаружили между двух лужиц то самое приспущенное белье... порванное на
тех местах, где бедра.
