Воскресенье, 22.10.2017, 00:08
Приветствую Вас Гость
Главная | Регистрация | Вход
Смешной сайт

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Test category » Test forum » Смешные анекдоты (Если вы знаете смешной анекдот, опубликуйте его здесь.)
Смешные анекдоты
stalker1974Дата: Понедельник, 03.09.2012, 00:39 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Проходит полчаса. Она опять спрашивает:
- Ты спишь?
- Да, сплю.
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим.
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?

Купе поезда Москва-Тбилиси.
Сидит грузин - хмурый, злой...
Попутчик его спрашивает:
- Вы чего такой расстроенный?
- Да написал картину, возил в Москву на выставку - а её не взяли!
- А чего не взяли? Что на картине-то?
- На картине море, горы... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема природы...
- На картине пляж... Девушка красивая лежит... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема красоты...
- Рядом с ней малчик, грудь сосёт... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема материнства... Прекрасная тема! Так почему картину-то не взяли?
- Малчик, говорят, небритый.

Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!

Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
 
stalker1974Дата: Понедельник, 03.09.2012, 00:40 | Сообщение # 2
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

- Чем ГАИшник отличается от слона?
- В смысле поесть - тут слон впереди; в смысле выпить - тут 50 на 50; а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...
- Зачем ты мучаешь кота!?
- Я? Я не мучаю, я просто его глажу!
- Быстро убери утюг. Убийца!!!

Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.

Беда в том, что люди, читая статусы в интернете, начинают считать себя начитанными.

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи

Внимание! В Москве появился новый способ мошенничества! Это нужно знать!

Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты.

Вопросы на которые многие в поисках ответа:
1) У какого супермаркета их искать?
2) Что любит есть та, что садится сзади?

Сегодня доброе дело сделал! Бежал и нечаянно задел плечом молодую девушку, она уронила бутылку пива и сигарету. Чувствую себя просто героем!

Сколько из нас, покупая свой первый компьютер, аргументировали это родителям: "Рефераты, учебные пособия, набор текста"?
 
stalker1974Дата: Пятница, 22.03.2013, 19:02 | Сообщение # 3
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
УШЛА КОЗА В МАГАЗИН А КОГДА КОЗА УШЛА ВОЛК СТАЛ БАРАБАНИТЬ В ДВЕРЬ,КОЗЛЯТА ОТКРЫЛИ ЕМУ,А ОН УПАЛ НА ПОЛ И КОЗЛЯТА НАЧАЛИ ЕГО ПИНАТЬ,А ОН ОРЁТ, ЧО ВЫ ДЕЛАЕТЕ ВОЛКИ,А ОНИ ЕМУ МОЛЧИ КОЗЁЛ
.
 
stalker1974Дата: Пятница, 22.03.2013, 19:05 | Сообщение # 4
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
Мама!все во дворе говорят,что я лох!-Какойже ты лох?!
-Говорят,что конкретный.


Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался.

Собака, живущая рядом с киоском шаурмы, легко обгоняет
гепарда.Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И
зачем мне бесшумная стиральная машина?Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его!«Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу,
потому что он найдет легкий путь ее выполнения». (с) Билл
Гейтс.Медведь проснулся в марте, охuел от такой погоды, утеплил
берлогу и дальше баиньки...
 
stalker1974Дата: Пятница, 22.03.2013, 19:07 | Сообщение # 5
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

У нас с мужем много общего. Он - гордый и я - гордая. Он - вредный и я - вредная. Он любит меня и я люблю меня...

Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров

Человек может пересечь пустыню, переплыть океан, подняться в воздух, покорить космос, прожить много дней без еды, перетерпеть страшные пытки.

Но иногда пройти пару метров за пультом от телевизора просто невозможно...
 
stalker1974Дата: Пятница, 22.03.2013, 19:11 | Сообщение # 6
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
Что там за шум на улице, Бэрримор?- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу дажепошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о
дааа! Я люблю тебя - утренний новосибирский троллейбус!!!

- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

Выступление Медведева в Сколково полностью переменило мое мировозрение:раньше я считал, что наш Президент - немного не того, а сейчас считаю,
что наш Президент - немного того.

Сюрпризы психологии.Симпатичные девушки начинают пользоваться успехом среди мужчин, когда им
это еще не очень нужно. Умные мужчины имеют успех среди девушек, когда
им это уже не очень нужно!

За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационныесистемы: морковка спереди и морковка сзади.

- Вы Родину любите?- Конечно!
- А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
- Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?

Светская львица Кс. Собчак снялась раздраженной для журнала"Невропатология"
 
stalker1974Дата: Понедельник, 12.08.2013, 01:57 | Сообщение # 7
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
Наверное, хотя бы раз в жизни каждый задавал себе такие вопросы: » Какую роль в жизни людей играет музыка? «,» Каким образом и откуда музыка
взялась и до сих пор берется?»  http://mp3rar.net/
 
St1mulДата: Четверг, 23.01.2014, 21:38 | Сообщение # 8
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
sd
 
Форум » Test category » Test forum » Смешные анекдоты (Если вы знаете смешной анекдот, опубликуйте его здесь.)
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017Конструктор сайтов - uCoz